,


Я Любил Отца, Но Ненавидел Его Мачизм


Мой американо-мексиканской отец дал мне все. Но я не хочу его патриархальное мировоззрение.

В эти выходные, я планирую принести на могилу своего отца в ofrenda: пучок цветов, лайма и соли оправе Текате, рис, свечи и стакан воды. Он умер, когда мне было 18. Его участок находится на кладбище недалеко от Аламеда-стрит в Саут-Эль-Пасо, в нескольких кварталах от дома, где он вырос. Я редко бываю на кладбище в эти дни, потому что это так грустно и пыльно и жарко. Но я склоняюсь к походу в эти выходные. В конце концов, это день отца.

Мой отец был хорошим, любящим отцом—блестящий, гордый человек, который поднялся из нищеты в баррио, чтобы иметь успешную карьеру в качестве политически активных Мексикано-американский адвокат. Все-таки я чувствую себя неловко о день отца. Для многих людей день отца-это праздник, который вновь открывает раны напряженные отношения, годы насилия, и даже полное отсутствие. Для меня, это ежегодное напоминание о вынужденных покинуть моего отца от мира и наших нерешенных проблем, касающихся большой уродство свое мужское достоинство.

На протяжении большей части моей жизни, я был в ужасе от моего отца. Даже пока я размышляю о моих любимых воспоминаний о нем, у меня еще есть воспоминания его нрав, его нетерпение, и, превыше всего, его потребительскими ожиданиями.

В нашем доме, у каждого члена семьи были свои гендерные обязанности моего отца. Мне и моим братьям пришлось воплощать жесткий мужественность он демонстрировал. Мы никогда не мог плакать. Вместо этого нас учили сражаться, завоевывать женщин, а не «действовать как пушистики». Для моей матери, так же самостоятельны, как она есть, на кухне, казалось, всегда будет место, где она была приговорена к труду и ему суждено команды. Она работала более 50 часов в неделю в телевизионных новостях промышленности, но когда она пришла домой в 6 часов—hijole, она знает правила. Лепешки должны быть нагреты на комале, guisados должен быть совершенно соленая, Чили и агуакате пришлось разрезать и можно подавать к столу. Отец подумал, что все это сделано и на столе в течение часа. Всякий раз, когда эти ожидания провалился, он бы так разозлился, что она почувствовала, как земля была открыта и сожрут нас целиком.

Дело в том, что его самого сожгли пищи. Это был смертный грех.

«Felipa! Felipa! Черт побери!» Он начинает орать, что трещины в его углублении лбу, «я не могу есть это дерьмо! Каждый из этих проклятых…»

И так оно шло, и на несколько лет. Как удивительно, как мой отец, я действительно не имел никаких рациональных объяснений для такого поведения. Почему мой папа так интенсивно? Почему он был так предан гендерные заказ семьи? Почему он был так в мачизма?

Он наконец дал мне ответ за год до его смерти. В те дни, напряжение между нами достигло точки кипения. Я все меньше и меньше пациентов с заказа бытовых и взрывы ужин, и он заметил.

В одно воскресенье, он пришел, ворвавшись в мою комнату в своей классической стальной форме. Во-первых, я ожидал худшего.

«Сыночек, возьми свои ботинки и садись в машину. Я хочу показать тебе кое-что».

«Папа, я не знаю, если сегодня—»

«Эй, что я говорю? Надевай свои ботинки и садись в чертову машину. Ты ничего не знаешь о Эль-Пасо. Я собираюсь показать вам некоторые кварталы и сказать тебе некоторые вещи».

Что мой отец действительно задумал сделать, было посвящать меня в практике баррио крейсерская—медленный темп, ностальгический диск через старые кварталы, которые датируются стиляг. Хотя в то время я действительно не хотел идти на эти диски, я позже понял, что эти воскресные круизы были столько о нем, показывая мне свои старые баррио, как они о нем намечая свои собственные детские травмы для меня.

Смотреть: Дж’ouvert — грязный Маскарад

Эти баррио круизы повел нас глубже в свое прошлое, через дни и ночи детство террора и насилия. Он сказал мне, что мой дедушка, человек, который оставил мой отец с немного больше, чем его изображение, одетый как важно в Хуарес бар. Когда моему отцу было четыре года, этот человек исчез, оставив мою бабушку с двумя детьми и пожилой матерью, чтобы ухаживать за. Мой отец любил его мать, и даже поклонялись ей на протяжении нескольких десятилетий она провела, трудясь на заводах, чтобы ухаживать за ним. Но все же, я думаю, он всегда держал некое чувство обиды за то, что произошло дальше—след смертельный шаг-отцы и сожителя. В течение следующего десятилетия, мой отец был сразиться с четырьмя родными братьями и бесчисленные побои от цепи мужчины, который утверждал, что его новый патриарх.

В школе все было не лучше. Побои дома превращаются в избиение от белых учителей в классе. Последовательное преступление моего отца был говорить по-испански—то, что было встречено с яростью англо педагогов, которые стремились «Американизировать» Мексикано-американских детей. Хотя Эль-Пасо демографически преобладают люди Мексиканского происхождения, как и большая часть Юго-Запад, он был подвержен англо культурной, политической и экономической гегемонии с 1850-х годов. Даже сегодня, когда вы спрашиваете людей, кто чем владеет и кто избран, того, где, вы получаете длинный список видных белых семей—Охота, Фостер, Маркус, Сандерс, Марго… эти школьные побои были, пожалуй, моего отца первая политическая встреча с этой расовой заказа—обществе, где все вы знали, мексиканская, кроме ответственных лиц. Это в конечном итоге сформировало политику моего отца, и вызвало желание в него проникнуть в систему и бороться против институционализированного расизма. Но прежде чем он придет, ему придется пережить насилие у себя дома.

Однажды, когда ему было 14 лет, новейший человек-загадка в жизни моей бабушки начал избивать ее. Мой отец отрезал, взял ремень из рук мужчины и в конечном итоге отправки его «отчим» в больницу, не убивая его только на мольбы бабушки и своего малыша сводных братьев и сестер. В конце концов, мой отец был изгнан из дома и отправили жить с тетей, работающих в текстильной промышленности в Лос-Анджелесе.

Размышляя над этим прошлое и настоящее моего отца, я понимаю, что наша семья мачизма является продуктом его собственной борьбы с несостоявшегося отца-цифры. Наш дом был призван отражать какой-то смысл того, что он идеализированный, мир, где отец был бы доброжелательный, настоящий, и поэтому повиновался. Кроме того, дети будут закаленные: готов бороться и выжить в смертельно опасных мужчин и токсичный белый педагогов, которые существуют за пределами дома. Но мой отец умер прежде, чем я действительно мог переварить все это. Взял автокатастрофе его жизни, а вместе с ней беспрецедентный обмен эмоциями мы только начали приступить.

Все-таки, зрение моего отца маскулинности и мачизма было трудно поколебать. Как бы я хотел бы представить, что я превзошла все, что фуфло, я осознал, что я невольно усвоил многие его идеи. И несмотря на все красивые вещи, которые мой отец дал мне, это не было здоровое наследство.

Хотя у меня никогда не было проблем с гневом моего отца, я видел себя разыграть свою мужественность другими способами. Просто как говорит мой папа, как ожидается, сделать минимальный внутренний труд, у меня оторвало внутренние задачи, и пусть ноша ляжет на партнеров и женщины соседи. Я вел себя как мачо, сказал, что уродливые вещи, и я позволяю много людей вниз. Полезно знать контекст борьбы моего отца с мужественностью, но все равно это не оправдание для моего путешествия с этим—и может быть, поэтому день отца-это так странно для меня. Это время, когда мы вынуждены противостоять все хорошее, что отцы могут делать все, что они не сделали, и все наследие мы хотим оставить позади.

Так как я приведу этих выходных цветы и пиво на его могилу, я надеюсь передать все, чему я научилась слышать его рассказ. Я хочу сказать моему отцу, что я люблю и ценю его больше, чем когда-либо, но в конечном итоге, я отвергаю его марку мужественности.

Что вы думаете?

2 очка
Здесь Новичку

Всего голосов: 0

Голоса: 0

Голосов в процентах: 0.000000%

Против: 0

Минусами процент: 0.000000%

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Я смску кинуть мой отец случайно’

Найти Кого-То, Кто Понимает И Любит Тебя Через Твои Тревоги