,


Возвышенная Истина О Отучиться, Что Мир Говорит Вам, Чтобы Быть

Франка Хименес

“Ты можешь вспомнить, кем ты был, прежде чем мир сказал тебе, кем ты должна быть?” — Даниэлла Лапорт

Я девушка, которая играла в ручьях. Я помню, что сейчас. Я бы пропустить мимо скал и перелезать через бревна и придумывать истории в своей голове о людях, которых я никогда не встречал. Иногда я приходил с друзьями, и иногда я приходил в одиночку. Но я любил, как он чувствовал, прыгать лягушкой по скалам и не мочить ноги. Я любил запах леса.

Я не пошел к ручью за последние годы. Где-то вдоль линии, я узнал, что девочки не должны играть в лесу сами по себе. Это не безопасная. Это не леди, как. Это не поощряется.

Но когда я прошлым летом ходил в поход с мужем, мы нашли ручей. Я пропустил вдоль скал. Я перелез через бревна. Я вдохнул запах леса. И я вспомнил.

**

Я была девочка, которая пишет рассказы. Я помню, что сейчас. Я сидел часами в громоздких моей семьи настольный компьютер и написала рассказ о девушке, которая может путешествовать во времени. Я написала 10 глав и никогда не думал, чтобы сохранить его. Я плакал, когда наш компьютер разбился, и я потерял файл. Но мне нравилось, как мои пальцы могли рассказывать истории быстрее, чем мой рот. Кстати слова просто льется. Кстати буквы вывалились в Ницце, прямые линии на странице.

Я перестал писать. Где-то вдоль линии, я думал, что мне не хватает таланта. Я бросил писать, потому что это не практично. Это было не интересно. Это было не круто.

Но когда я снова начал писать несколько лет назад, я не могла остановиться. Я написала глав и очерков и статей, и я уверен, чтобы спасти их. Я плакала, когда мой первый кусок был опубликован. Я купил новый ноутбук. И я вспомнил.

**

Я была девушкой, которая играла в футбол. Я помню, что сейчас. Я играл круглый год на несколько команд. Я был вратарем. Я любил, как он чувствовал, когда я сделал важное сохранить. Мне очень понравилось, как мое тело может взять на себя, так оно всегда знал, что делать. Как я чувствовал, когда я был частью чего-то большего, чем я сам.

Я перестал играть в футбол. Где-то вдоль линии, я думал, что я не был достаточно хорош. Я бросил футбол, потому что он больше не заставлял меня чувствовать себя особенной. Это был не показной. Это не впечатляет.

Но в прошлом году я снова начал играть. Я начал двигать мое тело и доверять своим инстинктам. Я побежал и нырнул и ногами, и с каждым болят мышцы, я улыбнулся. Я тренировался на заднем дворе. Я был частью чего-то большего. И я вспомнил.

**

Где-то по пути, я потерял себя. Может быть, это был питьевой. Может быть, это были мальчики. Может быть, это была моя ненасытная потребность, чтобы тебя любили все, с кем я сталкивался. Или может это просто врожденная трудность взросления.

Это не трудно потерять себя, когда вы молоды и впечатлительны и жажда быть любимым. Вы перестали делать то, что другие не одобряют или не понимают. Вы начинаете более “достойных” занятий для того, чтобы быть популярным. Вы будете компрометировать себя, если это означает, что вы будете приняты. Вы бы пожертвовать своей душой, только чтобы быть приглашены на вечеринку.

В 13, я не хочу быть девушка, которая играла в ручьях или писал рассказы и играл в футбол по выходным. Я хотела быть популярной девушкой, красивая девушка, крутые девушки. Зачем идти в лес, когда вы можете пойти в торговый центр? Зачем писать рассказы, когда можно заигрывать с мальчиками на мессенджер? Вдруг, что я любил, казалось, не имеет значения. Все, что я заботился о том, чтобы любили и восхищались. Все, что я хотел, было видно.

В 26 лет, борьба остается. Это легко думать, что это стыдно и зазорно женщина, походы в лес. Я обмануть себя, полагая, что я лучше буду в баре, в окружении друзей. Я не хочу быть писателем, я хочу быть карьеристкой с огромной пользой и 401-к. Я не хочу играть в футбол, я хочу украсить свой дом и разместить фотографии на pinterest.

Кроме того, я не хочу, чтобы эти вещи, не правда. Я помню, как сейчас. Я помню, что это не интересно торговать, кто ты на самом деле за блестящими, более социально приемлемой модели. Он не чувствует себя хорошо, чтобы играть по другим правилам людей. Это утомительно постоянно стремиться, чтобы стать тем, кем ты не потому, что ваша истинная сущность не кажется достаточно хорошим. Это как дышать только с одним из ваших легких — он может не поддерживать вас.

Я потратил много лет, пытаясь unbecome, кто сказал мне, что я должен быть. Годы потрачены на то, чтобы научиться любить свое тело, хотя я люблю ручки и бедра, которые покачиваются, когда я уйду. Часы на час уходила страсть, которая не может ничего путного карьере, но заставляет мое сердце чувствовать себя живым. Огромное количество времени просто признать, что я не люблю тусоваться в барах или напиваться, или иметь миллион друзей. Мое сердце чувствует себя как дома с несколькими избранными людьми, хорошая книга, и ванну с пеной. И наконец, после всех этих лет, я узнал, что это нормально. Это больше, чем хорошо на самом деле, он предпочел.

Потому что стать тем, кем мир хочет, чтобы мы были не намерены принести нам счастье. Вещи, которые приносят истинную радость, вещи, которые заставляют нас чувствовать себя живыми, являются вещи, которые были там все вместе. Они являются вещи, которые заставляют наше сердце биться быстрее, наш ум на паузу, и наши души кричать да, да, давайте сделаем это.

Такие вещи, как играть в крик и писать рассказы и играть в футбол, даже если Вы не очень хорошо. Это те вещи, которые граф. Это твои вещи. Те, кто вы есть на самом деле.

Помнить о них. И тогда будет достаточно храбр, чтобы владеть ими. TC mark

Что вы думаете?

3 очка
Здесь Новичку

Всего голосов: 0

Голоса: 0

Голосов в процентах: 0.000000%

Против: 0

Минусами процент: 0.000000%

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Как (Почти) Забыть О Них

Иногда мне кажется, что я Магнит для людей, которые оставляют